Avec mon déménagement, je me suis fait plaisir sur quelques trucs (pour pas dire presque tout) dont les appareils électriques dont la machine à laver.
J’ai acheté la machine à laver du futur, la plus chère et le top dans le domaine… de 2022. Ouais, celles de 2023 et 2024 étaient hors de prix. Déjà j’ai payé celle-ci 2000 euros, ça va quoi hein…
Si vous avez aperçu une machine à laver dans Star Trek ou Star Wars, c’était elle. Elle est trop futuriste. La photo ci-dessous ne lui fait pas justice.
Alors je m’en vante de partout et tout le monde me demande “Mais qu’est-ce qu’elle fait alors?”
Elle a une lumière à l’intérieur pour voir ce qu’il se passe à travers le hublot. On peut même désactiver la lumière!
Tout le monde: Oooh!
Elle parle avec une voix de gamine d’anime. Elle me donne des trucs et astuces pour faire de bonnes lessives.
Ooooh!
Elle a un réservoir de lessive et d’assouplisseur. Tu le remplis une fois par mois et après t’as juste à mettre des fringues à l’intérieur et pousser un bouton, elle se sert dans le réservoir de lessive toute seule.
Oooooh!
Elle me donne des rapports de lessive sur son appli. Tel jour tel heure, et ben on a fait une bonne lessive en économisant plein de lessive après analyse du linge.
Ooooooh!
Elle m’envoie des emails. L’autre jour je lance une machine (lavante/séchante) avant d’aller au travail, à midi je reçois un email “j’ai fi-ni-euh”. WTF. Trois jours plus tard, nouvel email: “Ça fait trois jours que tu m’as pas utilisée, tout va bien??”. Mais WTF.
Oh?
Attendez, j’ai toujours pas connecté mon super frigo au Wifi encore. Bon, lui il parle pas, mais qu’est-ce qu’il va m’envoyer comme petit message d’amour? “Eteins le chauffage stp, j’ai trop chaud”?
